最近灾难很多。灾难多的时候，英雄也多。

我很敬佩他们。也为他们流泪。

但我仍然质疑我们的宣传方向仍停留在遥远的旧社会。

那种以放弃自己的生命为代价保全大局或他人生命的英雄行为，是否已经被宣扬得过了头？

 

人本的出发点，我相信，不该是以他人为本。

而是该以自己为本，并推己及人。否则只可能是一句空谈。

 

更不该是为了一些甚至有些虚无的“集体”的价值，妄自牺牲个人的性命。

我想起了文革时跳入洪水打捞“国家财产”木头电线杆而淹死的“英雄”。

想起了拿个小树枝就敢面对森林大火的“小英雄”。

这样的英雄也许还有很多。

 

的确对他们的作为我们似乎除了表彰之外不能多说些什么。是么？

总不能批评他们做的不对吧？

但在我们的国家里，表率的作用永远比我们纯朴的脑袋瓜所想的更大。

我们是一个人看人、人学人的文化。这样毫无价值的“英雄情结”只会造成更大规模的影响，带来更意想不到的无谓牺牲。

 

我向真英雄们致敬。

我也为那些不得已一次又一次当众抑扬顿挫地朗读自己事迹的英雄们感到痛苦和无奈。

再为那些认为人民是这样教育出来的人们感到羞愧。

 

和老爸说到这些，老爸笑笑，给我讲了个他当兵时的事情：

 

一天晨练，天还没亮。战士们迷迷糊糊的，很累，还是要列队跑步。

突然一个战士失去重心摔倒了。摔倒后趴在地上不起来了。

连长看到了，有些紧张地跑了过来。

 

 

连长走过去问，你怎么样？

这个兵仍趴在地上，抬起头看看连长，说

 

“别管我！同志们怎么样？”

 

连长蹦起来，用力踢了他一脚

 

“他妈的！起来！归队！”

 

 

胡不归

2008年6月20日

已经好几天憋在家里了。

但如果真的让我收拾个包袱去别的城市别的地方，我恐怕又没了精神。

所以我决定在家研究照相机。可至今仍没把相机包打开。

我姥姥倒是没闲着，挪动着不灵便的腿来到书房再次提醒我出去买盐。

她敲门的姿态让我觉得很冷。

 

如果抛开责任和血缘的联系，我和我的亲人能剩下多少感情呢。

 

一个朋友曾说：你的成长过程中肯定缺了点什么，但是什么我看不清楚……

我想也许让我再活一遍我就会清楚。或者至少愿意去弄清楚。

但现在，没这个必要了。

 

突然有个声音说，好好爱一个人。

我倔强地闭紧了嘴，感觉到心脏在缩紧。

 

 

记得那次在墨尔本街上走，韩国朋友说，柏拉图的马车有三部分：

理智是驭者，精神是温顺的马，欲望是顽劣的马。

我打断他，说

 

"alright here's my rationality that's in control of the wagen, and here's my spirit which is the good horse, right?"

"Yeah..."

"but what about the other seven?"

 

我们随即大笑

大笑中我听见我胸膛里正有一队野马肆无忌惮地奔过

扬起我满脑子的乌烟瘴气

 

 

胡不归

我已经不记得这样的低谷里我该如何不疯狂

我甚至不记得有过这样的低谷

打破自己的低谷记录真是耻辱极了

就好像治好了肺癌又得了艾滋病

 

还是要装模作样过下去

爹妈姥姥大姨所有这些我硕果仅存的亲爱的们

他们什么也不知道什么也不会知道

幸福的人们请你们睡好

 

他们有他们的痛苦和绝望

我知道我看见了   尽管他们都试着藏得很好

我也便假装我不知道   然后发现这比掩藏自己的痛苦还难些

唉   幸福的人们请你们睡好！

 

累了

累了

 

请恕我先……

 

 

 

真的这样的日子真让我恶心

肿着史前海洋生物的眼泡盯着网络生物的排泄地

噘着长满溃疡的嘴使劲儿贪婪吮着内蒙某些母牛的奶

头疼了一夜肺也疼了一夜

 

以为早上起来是个新的开始

起来发现一日之计在于晨这句话有更深的含义：

一天的基调就在你醒来的一刹那定下了

很不幸在我醒来的时候正有一阵从脚趾头直达头发尖的恶心隆隆驶过

 

我麻木地撕咬着质量很高价格很贵的面包

一个声音在以集体主义的形式加油鼓励我和我的死亡竞争

内蒙的牛奶进入肚子里的瞬间我仿佛见到内蒙的牛那闪着佛光的眼里有没睡好的血丝

它们在我脑海里一次一次如此清晰地突如其来地爆炸每一片内脏湿淋淋地四散

 

这就是一个typical早晨一个八九点钟的太阳的美丽早晨

尽管space上显示着墨尔本时间那又如何其实人真正需要知道的时间永远不会被知道

在这样的时间如海啸的早晨我被澎湃而来的恶心席卷

面包长成藤蔓迅速扩张而牛奶孵化无数白色的小虫爬爬爬爬

 

有那么一会儿我想

世界就是我的神经病

病好了世界也就没了

我也就没了

 

其实昨天夜里我们说的都对

就是这样也只能是这样没错其实如果我们不那么软弱

一刀下去连血带肉切下去连骨头连所有说过的废话所有做过的废梦

切下去

 

其实当一个人高喊着：我不要谁来可怜我！

他或她其实是在说 我真可怜

所以当我想说些什么的时候我蓦然噎住

对于表达的真相过于敏感的知觉将最终造就一个爱情骗子般的我

 

那些所有在我生命里走过的人你们还在走吗

又走在谁的生命里

那些飘过去的名字我不认识的名字们

从没有一个时代的孩子像我们这样认识这么多没有面孔的你们

 

哦一个电话

多么安全的地方你的门锁着你的窗锁着你门里的门都锁着

一个电话就能无孔不入打爆你的肺

让你幸福地飞散在北京阴霾的天里

 

这个该死的城市和它的人民

这个该死的我的亲爱的地方

此时此刻其实我只需要一个女人她赤身裸体双目流血

我将抚摸她并握住她的心脏用力地捏

 

就像我无时无刻不赤身裸体被人抚摸

就像我的心脏和大脑沾满了认识的和不认识的指纹

 

我讨厌这个恶心的早晨

我讨厌无力

我讨

 

 

胡不归

08年6月17日星期二

北京    阴霾 恶心

吃了西红柿就拉肚子的这个夏天

往返跑究竟能有多少意义

仿佛某种未完成的仪式

在残缺的瞬间瞥见更加残缺的永恒

 

我不是诗人我不会写诗

但总是有那么多用言语无法记述的细节从雾霭般浓的

记忆里棱角分明地浮出来  扎进你的皮肉就像打碎了的那只白瓷碗

而这个夏天只有半个西红柿屁股死气活样

 

 

胡不归

08年我总是写成05年莫非05年有什么特殊么06月16号

日本某心智不太健全之宅男6月8日驾车冲入人群撞杀7人并致18人重伤

屏幕上出现字幕：无差别杀人

 

很好，很强大

无差别杀人就是说，杀谁都一样

 

由此出发我进行了十分深刻的反思，并且猛然惊觉

原来在想杀人的人眼里，大家都一样

都像是挂在街上的火腿肠

而很多时候在我的眼里，他们也都一样

这是否说，我们每个人都有无差别杀人的潜质

 

另一起案子却是关于强奸未遂的。

关键词：见色起意。

 

可见强奸案中不会出现“无差别”的情况。

即使强奸犯依然是有正常的性倾向和审美的。（所谓正常即固有）

如此说来强奸比杀人可是挑剔得多了。

 

我对杀人的无差别和强奸的有差别进行了深刻反思

以及深入的调查研究

考虑到社会伦理学和犯罪心理学以及精神病学的多重影响

最后我得出了如下的重要结论：

椰蓉小点心不怎么好吃。

 

 

光和暗并非对峙的双方

暗是因为光的缺失

光并不需要消灭暗

只需要增加光

 

愿萤火虫的智慧普照周遭一立方厘米的空气！

阿门！

 

 

胡不归

如题。

 

从周五晚上到下周三我都将与世界断绝

于是可以假装另一个我自己

一个并不真实的我自己

一个我该做而不想做的自己

 

那么我想做谁有怎样的生活

这他妈的不是个问题如果是问题那么也是没有标准答案的

我也许只是需要离开一段时间

 

我需要呼吸

贪婪地  深呼吸

 

毕竟是个自由散漫惯了的家伙

老子想干什么就干什么——这虽然办不到，但是

老子愿意怎么想就怎么想

然后老子被儿子打一顿

皆大欢喜

 

鲁迅先生，你的稿费！

 

 

胡废废

2008年6月6日端午节前

你说屈原会游泳么？

转贴：

 

 

不知道现在的小孩子，还会不会用这些句子呢……
    
1.“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）
    
2.问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）
答：“我叫红领巾。”（ 黄金必杀句~~~）
    
3.小明，小红，小刚，小李，小X…… （其实中国人名字很好起的~，李守银，史三八都是名人呢~~~）
    
4.“今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。。”
“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了XX，我会永远记得这快乐而有意义的一天！” （为什么每次春游回来都要写周记？）
    
5.“我爱我的家，更爱我伟大的祖国！”
“望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生”
    
6.“买东西的时候阿姨多找了２角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”
再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了 。
    
7.“今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次。。。” （第一次果然都很有纪念价值）
    
8.“在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般…”
    
9.“我的脚象灌了铅一样。。。。”
    
10.“下课了，有的……，有的……，还有的……。我们的课余生活是多么的丰富啊！
    
11.无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了……” “五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。”
（童年过的真血腥 — —）
    
12.一天，小强走在上学的路上，一天，王老师骑在下班的路上。。。又是XXX的一天。
（ 好平静的一天。。。）
    
13.每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过XX（张海迪大姐姐等）的身影，比起她我的这点困难算什么。 （显然那时候我们跟他们是完全不认识的，怎么这么爱装熟？）
    
14.十一届三中全会以来。。。
    
15.烛光下，看着妈妈布满老茧的手那么灵巧的帮我织毛衣，我的泪水再也忍不住流出来”
    
16.红的像火，粉的似霞，白的胜雪！
    
17.举例子…..牛顿…..爱因斯坦…..居里夫人…..爱迪生……
（让老师吐血的举例四大名人）
    
18.不经历风雨，哪得见彩虹？ /若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？
（描写毅力常用句式。。）
    
19.怀念我们的老师。。。今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，照亮别人。
他们是“灵魂的工程师”。古诗云：春蚕到死丝方尽。。。。。”
那天。小王老师使尽了全身的力量和我们上最后一节课。。。。可是小王老师只教了我们一个学期就患癌症死去了。。我们是多怀念他啊。。。。（小学时为了感人，很多老师就这样患绝症死了）
    
20.今天路上捡了1毛钱，交给了警察叔叔。。心里别提有多高兴了。。老师也表扬了我，乐得我一蹦三尺高（顶级经典！）。毛主席说：做一件好事并不难，难的是天天做。。。
    
21.在灯光下，看着妈妈的白发，我。。。。泪流满面。。我一定要。。。。
（80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了）。。。。
    
22.小红是我的同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛，仿佛会说话一般……
（只要是写眼睛，水灵灵的准没错。。。。）

北京的阴天让人透不过气。但我仍然固执地爱着这个城市。

 

就像过了这么多年，我依然如我孩童时一样的理想化，一样地永远不安静地向着遥远。

我为此惭愧。那也许是我认为我应该惭愧。而我实际上却在按捺我的骄傲。

 

对面楼天台上有个打电话的人。他或她看不清我。我也看不清他或她。

我想象他的生活，他的苦恼。

以此来摆脱我的。

 

许多烦恼是不能说的。对谁也不能。

并不是因为它猥琐或黑暗得见不到光，而是因为它太私人了，太混乱了，说出来只有副作用。

像这样的烦恼，我收藏了许多。甚至收藏得我自己已经浑然不觉，或想不起来了。

当你发现你有一些对谁也不能说的东西，你就突然发现这个世界的孤独本质。

 

孤独而美丽。

 

尽管那美丽是很致命的。

 

就像尽管我们都知道写的徒劳，还是这样不知所云地废话。

 

我突然想到了庄子和他老人家的那些鱼的境界。不是那个谁不是谁怎么知道谁是谁的谁的那个问题。

我说的相濡以沫。

 

不如相忘于江湖。

 

这也许真的是一个理想状态的东西吧。但现实世界里人总是需要寻找另一个人

来解决孤独和脆弱。

我想爱情无非也只有这两个目的：繁衍后代，排解孤独。

这就是所谓的幸福：

你知道你的生命会延续，哪怕你自己死了。

同时你知道你的一部分孤独被分担了。

这就是爱情里的幸福。

 

那么婚姻呢？

契约爱情？

 

我不知道。

 

但我只希望相爱的人可以努力幸福。

而结婚或要结婚的人们，可以试着努力相爱。

 

这是一种妥协式的人生么？我已经说不清了。

我只是很惊讶地知道我依然是当年那个打死也不认的混小子。

我依然在任何一个可能的条件下激发出肆无忌惮想要横扫些什么东西或者挣脱些什么的野心。

 

我该忏悔。并学着做一个老老实实的人。

勤勤恳恳过完一生，

就这样。

 

神请用那细细的皮鞭不断轻轻打在我身上

 

就在忏悔结束的时候

我分明听见自己胸腔里一个声音发出些莫名所以的嚎叫

 

仿佛受了伤的野兽

 

唉，枉你读了这么多年的书

狗屁的书

 

<完>